Pues a mí me gusta

Ayer me enteré de que hay alguien a quien también le ha gustado esta peli y me he animado. He de decir, que ver a tal panda de macarras (y Jet Li) tatuados, en motarras y pegando tiros, me han parecido los 8 euros mejor gastados desde Origen. Eric Roberts está guapísimo, hay que rescatarlo. Una caña de peli.

Algo ha hecho mal Stallone (o su cirujano) que se ha convertido en Billy Joel

Sly (guionista y director): Dave? Cómo estás, soy Sly, Sly Stallone. Chico, llevo un mes tomando un batido de proteína y estoy todo lleno de músculos! No sé, se me ocurría que podríamos hacer algo con ellos. No? Yo he estado una temporada inactivo porque el último lifting de cara me ha dejado cicatrices a media espalda y me ha dicho el médico que si hablo me revientan. Pero ahora ya puedo...
Dave Callaham (el otro guionista): Pues me pillas en blanco. No tengo nada utilizable por aquí.
Sly: Tampoco haría falta nada del otro mundo. Además, coincidí el otro día en la petanca con Mike Rourke y Arnold y andan buscando "algo". El pobre Arnold, desde que María se ha pasado al lado de Obama, anda como sin rumbo y no sabe si volver al cine o hacerse presidente.
Dave: Ya veo, pues déjame ver... tengo por aquí un episodio de McGuiver que no llegó a emitirse. Hay un rescate en una isla del caribe, un dictador, un malo yanqui, una tia buenorra...
Sly: No no, a mí nada de rollo, que este batido que estoy tomando me deja tumbao y no puedo ni sacar la lengua de la boca. Buscaremos a alguien más jóven para la escena del beso...
Dave: Tengo también un episodio del coche fantástico, la original, uno que rechazó Hasselhoff porque no supieron convertir a Kit en hidroavión, podríamos hacer una "cutypaste" y organizar algo apañado, te parece?
Sly: A mí me suena bien, voy a hacer un par de llamadas a ver si saco un par de nombres para la lista de actores. Estoy teniendo una idea... ¿Te acuerdas de aquella peli de Clint Eastwood con un montón de puretas que iban al espacio? Daban bien los tíos, y yo estoy infinatamente más cachas, y más liso.... Chato, te vuelvo a llamar, tu ponte a escribir.
Sly: Mikey? Mikey? Oiga? Oiga? Hay alguien?
Sly: Bruce? Soy Sly. Chato, acabo de hablar con mi guionista, estamos con ello. Qué te parece? Si? No te preocupes, te buscamos un papelín corto, en plan aparición estelar o algo. Estupendo, nos vemos. Sí, sí, no te preocupes, de uniforme claro... ala majo, un beso.
Sly: Arny, quiero decir Sr. Governador, cómo va California? ¿En quiebra? No te preocupes majo, Obama lo tiene peor, te lo va a dejar muy suave para la próxima. Arny tenemos proyecto pero nos hacen falta nombres, estás dentro? Si si, estarás hasta arriba, lo entiendo, pero 2 minutos y así oye, si no te sale lo de Washington... pues ya sabes dónde volver. Estupendo, un beso, bueno eso un abrazo, no seas mariquita.
Sly: Mikey? Mike? Si? Ah, su secretaria...ya. Bueno yo llamaba para.... sí, ya veo... en los labios, claro y no puede hablar. Bueno, dígale por favor, él ya sabe. Claro, claro, contamos con el. Adiós.
Jason Statham: Dígame? Sly? Sly Stallone? De verdad? Oh, vaya. .... Pues Sly, me halaga la oferta pero estaba pensando en cambiar de registro y hacer un Hamlet o algo... Si claro......... cierto............. sí...... ya veo. ¿Y me pondrías una tía buenorra? ¿Y moto? No, prefiero las japonesas o italianas. Las motos, digo!
Unos días más tarde en un famoso hotel de Beverly Hills:
Jet, Dolf, Jason, Randy, Eric, es un honor y un privilegio contar con todos vosotros. Tenemos un mega plan de peli para el verano de 2010. En la peli estaremos los aquí presentes, más el governador de California, más Bruce ex- Ashton Kutcher -Willis. Si lo sé, una pasada. La escena inicial somos todos nosotros, vestidos de boinas verdes, mega guapos, mega tatuados y mega sudados. Es un rescate de un mercante en aguas de Somalia. Luego...bueno, de momento nosotros nos ponemos a rodar que no podemos perder mucho tiempo y lo del guión ya lo vamos viendo sobre la marcha.